Bancuri !!

Merge bula cu taicas-o pe drum si vede bula un cal si zice bula:
-Uite o vaca!
-Ala ii cal!
Merge mai departe vede bula o vaca:
-Uite un cal!
-Aia ii o vaca!
Vede un bou bula:
-Uite tata un taur!
-Bula,ala ii un bou!
Merg mai departe si vede un taur:
-Uite,un bou!
-Ala ii taur.Stai sa-ti explic,bou nu simte nimic cand trece pe langa vaca,dar tauru simte ceva.
Merg mai departe trec doua fete in fusta mini.Bula:
-Tata ai simtit ceva?
-Nu!
-Esti un bou!





Doamna profesoara ii zice la bula:
-Bula maine vine inspectia,sanu zici nimica.
a2 zi vine inspectia.:
-bula zi si uh ceva
doamn. prof:lasatil ca nu stie.
bula zi ceva!-Ce faci cand un urs te urmareste?
-fug mai departe
-si daca fuge si el dupa tine?
ma dau la oparte si il las sa cada!
-si daca te urmareste ?
-ma urc in copac.
-si daca se urca si el?
-Ma urc mai sus!
-si daca ajungi in varf?
-poi dute drq uh ti cu ursu sau cu mine:))))..:-j...





Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura????
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!



Trece Bulisor pe langa un bloc in constructie si vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare si politia care il ia la intrebari pe Bula (fiind singurul martor):
- Copilas, ai vazut cum a cazut nenea?
- Da, am vazut!
- Si din ce cauza a cazut?
- Pai...a vorbit urat!
- Si ce a spus?
- "F...ti p...a matii de copil, nu mai scutura schela"!!

=)) Prima chiar a fost tare

Primul, penultimul si ultimul mi-au placut

EDIT: Gheorghe si Vasile

Niste tarani, veneau de la Moldova, cu trenul...Vorbea Vasile si cu Gheorghe ce vorbeau pana ce dintr-o data Gheorghe se opreste din palavragit, si il intreaba pe Vasile:
Mai Vasile, ce pute asa urat ?...Hai sa mergem in alt compartiment!
Bine mai...cum zici tu.
Vorbesc ce vorbesc si pe aici band in acelasi timp si niste bere, din nou Gheorghe intreaba:
Ma da' ce pute ma in halu' asta ?
Nu stiu ma...
Pleaca si din compartimentul acesta, si merg in gara, in timp ce trenul stationa 15 minute...
Aici au mai depanat cateva amintiri si din nou Gheorghe il intreaba pe Vasile, perdandu-si rabdarea:
Mai Vasile ! Tu nu cumva ai facut pe tine ? ? ?
Da ma' , da de ce intrebi ?

Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
- Mama, zi-mi si mie o propozitie!
- Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
- Piulite, surubela si altele!
- Soro zi-mi si mie o propozitie!
- Stefan cel Mare!!!
- Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
- Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
- Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
- Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
- Bula te duc la Director!
- Ieeeeeeeesssssssssssss!
- Bula ce-ai tu in cap?
- Piulite, surubele, si altele!
- Bula cine te crezi?
- Stefan cel Mare!
- Bula te arunc pe geam!
- Sari tu prima!

Bula si Strula gasesc o gaina cu oua de aur.
Gaina:- nu ma mancati, ca va dau la fiecare cate trei oua.
- Ce sa facem cu ele?
- Daca spargeti unul si va puneti o dorinta, vi se indeplineste.
- OK.
Se intalnesc ei dupa un an. Strula - Mertan, gagici, $, etc. Bula, nimic.
Strula: - Ce-ai facut, ma? Uite-te la mine ce bine am ajuns.
Bula: - Stai sa vezi. Cum am ajuns acasa, m-am impiedicat de prag, mi s-a
spart un ou si am mai si injurat "Mii de puli". Si s-a umplut casa de puli.
- Asa, si?
- Pai, al doilea ou, l-am spart: "Sa plece toate pulile"
- Si al treilea ou? Macar niste dolari, acolo...
- Pai, al treilea a trebuit sa-l sparg ca sa vina a mea inapoi...

Gigi mie numi plac de loc bancurile tale , cauta altele pentru ca nu am ras de loc !

Whiskey tine-o tot asa Frate !

NU SE CONSIDERA DUBLU POST DACA SCRII MESAJUL DUPA CE AU TRECUT 24 DE ORE DE LA MESAJUL PRECEDENT, DECI POT POSTA.

-Cititi totate bancurile si culmile....Sunt foarte amuzante . . .

Era un moldovean si un oltean intr-o gara moldoveanu se scarpina in cap cu caiula pusa si oleatnu zice:
-Dece te scarpini cu caciula in cap?
-Da ce tu can te scarpini la fund dai chiloti jos?

2.Un grup de baieti si de fete se duc intr-o excursie si se duc toti intr-o canaba sa faca sex, cica un sex de zle mari. sting ei lumina dupa 15minute spune unu:
-Da aprinde lumina is hai sa ne organizam ca e a 2 oara cand iau "cenzurat".

3.O blonda se vopseste bruneta si se duce la un cioban "PROST" sa faca misto de el.
Blonda- bade dk iti zic cate oi ai aici imi dai o oaie??
Ciobanu- da
Blonda- 1245
Ciobanu- da ai dreptate poti sa iei o oaie ......
Ia blonda oaia si se urca in masina .....
Ciobanu- Domnisoara dk va spun ce culoare aveti la par imi dati cainele inapoi???

4.Doi scheleti se trag de piele
Bancuri Seci -------> Doi copii inumarau o bila
Doua clatite mergeau prin desert una se impiedica si ii cade gemu:-|

5. Bula se duce in China.Un ninja trece pe langa el si il loveste cu umarul iar cei doi se iau la bataie dupa 3 ore se opresc si isi spun :
-Bah suntem egali.....Care da cu pumnul cel mai tare pierde....
Bula accepta.Ninja ii da una se trezeste Bula peste 2 zile si il intreaba:
-Ce a fost aia?
Ninja ii raspunde:
-Cheia Dragonului....
Bula ii da si el una si se trezeste Ninja dupa 1 saptamana si-l intreaba:
-Ce a fasta aia?
Iar Bula ii raspunde:
-Cheia Franceza.

6.O veveritza facea sexycu o aluna!! langa ea apare alta veveritza care spune:
-Hey are u fucking crazy?
-Nooo.. i`m fucking Nuts.

7.Alinutza se duce la bunicasa:
-Bunico, bunico ! pot sa ma joc sh eu q tzatzele tale ?
-Bine Alinutza dar ai grija sa nu iesi in strada !

8.Un tip intr-un bar ii propune lui Garcea un pariu:
-Punem pariu pe 10 mii ca eu ma pis intr-un pahar pe care il vei tine in mana ridicata in sus deasupra capului?
Garcea convins ca nu o sa reuseasca accepta, tipul se pisa peste tot, nu nimereste deloc paharul, il face fleasca pe Garcea. Garcea bucuros cere banii dupa ce-i da banii tipul zice:
-Uite vezi pe ala de la masa de langa bar? am pus pariu cu el pe o 100 mii ca azi ma pis pe un politist.

9.Cum slabesc Blondele?
Blondele beau Pur ca-u auzit la reclama ca elimina toate grasimile.

10.Culmea geografiei..........Sa deschizi Portile de fier cu Cheile Bicazului

Culmea sarutului............Sa te saruti cu o gura de canalizare

Culmea tranvaiului.........Sa-l traga politistu pe dreapta

Culmea nesimtirii...........Sa te stergi cu o hartie igiena si sa o pastrezi pentru data viitoare

Culmea telefonului.........Sa gadili telefonul si sa rada aia de la centru

11.Trei naufragiati pe o insula pustie:un american,un francez si un roman.Rabdara ei de foame cateva zile,si,intr-o seara americanul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.
-Ooooo,mancam gratar,zisera francezul si romanul.
A doua zi, francezul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.
-Oooo,iar mancam gratar,zisera americanul si romanul.
A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze,i-si scoate penisul afara.
-Ooooo,mancam hot-dog acuma,zisera americanu si francezu.Romanul.
-Mancati pe dracu,beti laptic si la culcare ca e tarziu!

12.Cica un manelar intra intr-un magain:
-Buna ziua,biscuiti este?
-Nu este,sunt!
-Dar rahat sunt?
-Da esti.

13.- Cum o cheama pe mama Irinei Login ?
- Irina Logout.

14.Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce fata avea?
- Statea in usa ca prostul!...

15.Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

16.Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

17.Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala...
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii, cumsecade, ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca si spune:
- 3 prezervative, va rog!




Bula se duce la scoala ,si il intraba profesoara :
-Bula ce ai mancat azi?
-Bula:Ceai doamna!
A doua zi ceai ,a treia zi ceai ......
Bula ajunge acasa si ii zice lu' masa :
-Mama eu nu mai ma duc la scoala!
-Pai de ce nu te mai duci ma?(il intreaba masa)
-Pai ma intraba profesoara ce am mancat si eu numai ceai , ceai alti mananca carnati ,salam.....
Masa ce zice : -Pai zi si tu ca ai mancat salam de Sibiu.
Se duce Bula a doua zii la scoala si il intraba profesoara:
-Ce ai mancat Bula azi?
-Salam de Sibiu doamna!
-Si cat ai mancat bula?
-2Cani si cu margarina!


O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...


O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Ştii... mi-au ieşit Homo Sapiens...
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!


Becalisme:
- Gigi Becali nu face flotări, le cumpără gata făcute.
- Dacă tu ai 1 leu şi Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mulţi bani decât tine.
- Gigi Becali nu o să ajungă în Rai pentru că a fost deja acolo şi nu i-a plăcut.
- Dacă ai o prietenă, înseamnă că Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
- Unele persoane poartă pijamale cu SuperMan. SuperMan poartă pijamale cu Gigi Becali.
- Gigi Becali nu se spală pe dinţi. Dinţii lui spală periuţa de dinţi.
- Gigi Becali poate să împartă la 0.
- Gigi Becali donează mereu sînge la Crucea Roşie. Dar nu e niciodată al lui.
- Timpul nu aşteaptă pe nimeni, decît dacă e Gigi Becali.
- Dumnezeu plăteşte drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie.
- Gigi Becali nu poartă ceas. El decide ce oră să fie.
- Doar punctele de la “i” au voie să stea deasupra lui Gigi Becali.
- Gigi Becali a luat examenele înainte să le dea.
- Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitaţiei.
- Gigi Becali a învins soarele într-un concurs de strălucire.
- Gigi Becali are puterea financiară necesară pentru a-l plăti pe Chuck Norris să-şi dea o palmă.
- Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativităţii, dar ca să nu pară tocilar a vîndut-o lui Einstein.
- Gigi Becali unge pîinea pe unt.
- Gigi Becali poate fisiona atomul cu mîinile goale.
- Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.
- Gigi Becali poate să deseneze un triunghi cu 4 laturi.
- Gigi Becali poate să alerge 10 km în 15 secunde, că ştie o scurtătură.
- Timpul nu trece pe lîngă Gigi Becali, Gigi aleargă pe lângă timp.
- Gigi Becali poate să dea foc la un cub de gheaţă şi să îl stingă cu benzină.
- De ce în calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mişto de Gigi Becali.
- Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
- Gigi Becali poate să dea mat dintr-o singură mutare.
- Gigi Becali poate să amâne sfîrşitul lumii.
- Toate companiile de asigurări se bat să-i facă o asigurare de viaţă lui Gigi Becali pentru că el este nemuritor.
- Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpăra, pentru toate celelalte există MasterCard.
- Lumea a fost făcută în urma unui proiect finanţat de Gigi Becali.
- Gigi Becali poate să apară la mai multe emisiuni TV în acelaşi timp. În direct.
- Gigi Becali a lovit odată un cal în barbă. Descendenţii acelui cal se numesc acum girafe.
- Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lună, odată cu oile la păscut, odata cu Steaua în deplasare şi odată cu Rădoi când era mic.
- Gigi Becali a lăsat o urmă de pantof pe apă.
- Iniţial erau 8 minuni în lume. Dar Gigi Becali a declarat că preferă să ramînă modest.
- Gigi Becali poate să trântească o uşă închisă.
- Gigi Becali este capabil să lase un mesaj înainte de bipul sonor.
- Gigi Becali şi-a pierdut virginitatea înaintea tatălui sau.
- Gigi Becali a căzut de 2 ori în viaţa lui din avion: la Hiroshima şi Nagasaki.
- Gigi Becali stă cu viteza luminii.
- Gigi Becali a înecat odată un peşte.
- Doar Gigi Becali ştie să scrie cu pana care se află încă pe pasăre.
- Gigi Becali a cîştigat o partidă de şah cu un careu de aşi.
- Gigi Becali are o casă de vacanţă pe Soare.


Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă

EDIT : am schimbat culoare.[/color]

Awpower pls scrie cu alta culoare .. !